suncity49.com:如何跟自恋型人格障碍伴侣相处?

如何跟自恋型人格障碍伴侣相处?
2019年12月24日 17:25

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如果你的伴侣是自恋型人格障碍者,你首先要做的事情就是让他意识到他的行为对你产生的伤害,这才是他可能改变的开始。

  朱丹被群嘲,周一围回应

  因为连续两次主持失误,朱丹被挂上热搜好几天。

  面对妻子深陷舆论攻击的“水深火热”,这一次,周一围没有一如既往的沉默,他回应了。

  “前一段时间,我太太出了点错误,不小心说错了一些朋友们的名字。我的团队马上要求我站出来,我可以发不怕或者我在,说这是危机公关。

  但我犹豫了十分钟,当然我还是说了NO。因为我的职业要求我,尽量不要把真实的自己展现在大家面前。”

  周一围的这则回应乍一听特别能唬人,但是看看已经被网友骂成狗的朱丹,真的忍不住为她心疼。

  其实周一围大可以选择说“我的太太的确有不妥之处,希望大家可以批评指正”,或者说“在我心中她一直很努力、很棒”,但他的回答是“别cue我,我是一个演员”。

  好冷漠。

  即便是最亲密的妻子,也不肯为她声援,回应了也仍旧是在强调他自己。

  他坚持了自己的原则,守护了自己的职业观,可是唯一没有顾及妻子朱丹的心情,还顺便借妻子为自己“表演艺术家”的人设镀了一层金。

  实际上,他并不是第一次这么做。

  上《鲁豫有约》被问到两人拍戏时如何照顾家庭,周一围耸耸肩,“这话说的吧,好像她拍戏就是拍戏一样,她的拍戏,不是我标准意义上的拍戏。”

  鲁豫听完这句话一脸意外,周一围继续补刀:伤人吗,但就是这么回事儿。

  周一围原本可以按照正常流程回答这个问题,但是他没有,他剑走偏锋的借着贬低朱丹演技,把自己对于表演的坚持又重申了一遍。

  这番说辞,加上周一围当时的略显浮夸的肢体动作和面部表情,一个充满优越感、骄傲又自恋的人设彻底立了起来。

  周一围的个性,很可能是自恋型人格

  自恋型人格,是指个体需要不断从外部获得认可,来维持自尊的一种人格特征。

  “自恋”这个词最早来源于希腊神话中,少年纳西索斯就是最早的自恋者,他是一个拒绝了森林女神,爱上自己水中倒影的少年。

  他对自己的倒影无法自拔,最终死在了河里。

  自恋在心理学意义上的定义,是一种夸大和膨胀的自我形象。

  自恋者在不同程度上地认为他们更好看,更聪明,更重要,他们总是把注意力放在自己身上,认为自己值得被特殊对待。

  自恋者一般会表现出这样的特质:

  • 相信自己高人一等

  看周一围的访谈节目,你能发现这是一个有着非常强大自我的人,他的强大有时会让人产生一丝不适。

  参加《星月对话》被问及红与不红,周一围非常自信的说:红,太容易,但是我不喜欢。

  如果今天这番话出自一个正当红的一线明星,或者曾经红过的一线明星,你不会觉得不妥,但是很显然周一围这么说非常不合适。

  适度的自信是一件好事,可是自信超过了界限,就会显得很荒唐,因为有可能那是被夸大的事实。

  这就是典型的自我认知与现实有偏差。

  《亲密关系》一书中说,自恋者对自己的才能、魅力和自我价值的认知是膨胀的,并不符合现实。

  自恋者容易受到强烈的自利偏差的影响;如果事情顺利,他们把所有的功劳归功于自己,而如果事情不顺利,他们是不会承担一点责任的。

  看看周一围是如何面对《创业时代》中,对于他演技的质疑的,他说:众人拾柴火焰高,众人砸盘绿飘飘。

  他没承认自己的表演有问题,而是将锅甩给了剧组和观众。

  • 夸大自己,贬低他人

  自恋者对世界会采取两种主要的防御方式:理想化自己和贬低他人。

  他们会常规地夸大自己的能力、成就和重要性,常常表现得非常自负;而与之相应的是,他们对其他人要求苛刻,时常贬低或者批评他人。

  周一围对妻子朱丹的常规态度就是否定。

  “听说你拒绝跟朱丹合作?”

  “对,因为她不专业。”

  “你就这样当着镜头说自己的女朋友?

  “不,这个是事实。”

  “朱丹定位是主持人,她是不是不介意这些评价?”

  “她一开始是会介意的,说我也要怎样怎样,后来慢慢好像就是这么回事。”

  也许你会说,自己老婆有什么不能说的,实际上,周一围不止diss自己老婆,外人也diss。

  在周一围的否定中,你总能看到他的高姿态,看到他借着贬低别人来输出自己的价值观,营造一种自己绝对正确的氛围。

  实际上,在一个自恋者的内心深处,他永远觉得自己是没有瑕疵的,当他们处于和世界的冲突中时,他们不会觉得自己有错。

  自恋者通常是糟糕的伴侣 

  心理学中认为,自恋者都更倾向有自私行为的举动,自恋的伴侣更倾向于不诚实或者不忠诚。

  自恋者情况严重的会成为一种病态心理,在心理学上被称为自恋人格障碍,这类人占有整体人口1%的比例,多为男性。

  自恋人格障碍的伴侣,绝对会是非常糟糕的伴侣。

  曾经有一位妻子向我咨询,她是一个研究生毕业的白领,通过朋友介绍认识了现在的老公。

  他老公专科毕业,之后创业成功,短短几年内赚到了自己的第一桶金,成功的经历让他非常自信,这位妻子也正是看重他的自信与能力与他相恋。

  但没想到在一起没多久,发现男方表现出很强的攻击性和暴躁特质。

  他喜欢奚落和嘲笑妻子并不多的工资,以及她的高学历没什么用,并且非常喜欢妻子赞美自己;

  他也经常把工作上的负面情绪带到家里来,并且会因为妻子的一点错误而大发脾气;

  他也坚信自己永远是正确的,因此在家庭事务上,这位妻子一直处于附属地位,一旦提出不同意见,丈夫就会勃然大怒……

  不止如此,这位丈夫对于成功的追求非常偏执,接受不了任何的失败。

  这位丈夫实际上就是一位自恋型人格障碍伴侣。

  这种类型的伴侣,通常以“致命的吸引”出现,因为他们的自信是特别能打动人和吸引人的。

  但长期来看却是要人命的,因为过了一段时间,你会发现这样的人是多么的自私、小气和暴躁。

  他们通常都会自恃清高,相信自己在任何关系中拥有特权,能够随意的批判和否定别人。

  他们经常对伴侣要求苛刻,并且喜欢主导她的生活。

  同时,缺乏共情的能力,难有同情心,有些时候会理解人,但他们无法做到真正意义上平等的互动关系。

  任何一种性格缺陷的背后都有一个悲剧,自恋型人格障碍者过度自信的背后,往往是深刻的自卑。

  他们有可能在成长中受到了过度的宠溺,也可能源于他们冷酷缺爱的控制型父母。

  如何跟自恋型人格障碍伴侣相处 

  首先,如果你跟这类伴侣在一起,一定要认识到在这段关系里总需要你付出更多。

  有一个自恋型人格障碍的伴侣,你可能经常感觉坐如针毡。

  所以如果想要保持这种关系,就需要做好承受压力的准备。

  在确定认清对方或者想要改善关系的时候,不妨想一下,自己可以付出多少,又可以承受多少。

  其次,明确你的底线。

  如果你无法忍受粗暴的对待方式,就要明确告知对方。

  哪怕只是发生一件小事,也要明确告知对方这超出了底线,约定这样的具体行为是不可以再发生的。

  如果再次发生,你需要表现出更果断、更坚决的态度,你需要让对方知道,你的底线就在那里,是无法改变的,以迫使对方纠正自己。

  最后,重新关注自己的感受。

  自恋型人格障碍者会把自己的需求置于你的需求之上,并且经常忽视你的情感诉求,长期以往,你的自我可能会在这段关系中被彻底淹没。

  这个时候,需要你重新调整这段关系,把自己的需求置于首位,重新重视自己感觉和自我价值,不要迷失和沉溺。

  多次、反复的察觉自己的感受和内心状态,能帮助受伤的一方从自恋者的情绪需求中脱离出来。

  自恋型人格障碍者能改变吗?

  其实问题的关键不在于他们能不能,而是知不知道,因为他们中的大多数人并不觉得自己有问题。

  如果你的伴侣是自恋型人格障碍者,你首先要做的事情就是让他意识到他的行为对你产生的伤害,这才是他可能改变的开始。

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