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决定夫妻能走多远的 其实只有三句话
2019年12月23日 17:38 心之助T

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结婚照上明媚的笑容并不是此后生活的全部表情,在婚姻里,我渐渐活得面目模糊。

  原标题:10000对夫妻离婚内幕曝光:决定夫妻能走多远的,其实只有三句话

  作者: 云译

  一部韩国电影,被男性称是“被害妄想症的狂欢”,却被女性评价“现实比电影更残酷”

  这部电影就是《82年的金智英》。

  男观众的评分仅仅2.9,与之相反的是,女观众评分9.5。 

  你可能以为它说了一个出轨狗血的婚姻故事。 并不! 女主角智英不但嫁给了喜欢的人,还生了一个漂亮的宝宝。 老公没出轨,不家暴,反而温柔体贴,为了给孩子洗澡,还会提早下班回家。 它讲的只是每一个女人在婚姻中的真相。 普通,平凡,却在每一处都透露出压抑,每一个细节都仿佛有清脆的镣铐声响起,告诉你:“你是女人,活该被囚禁在婚姻中。 忙完家务,带孩子在公园散步,买了杯咖啡,旁边的上班族说: “我也想用老公转来的钱买咖啡喝,还到处转悠。” 

  家务繁重,手腕隐隐作痛,医生说: “饭是电饭锅做,衣服是洗衣机洗,为什么会疼?” 

  温柔体贴的老公就真能理解她的付出吗? 他说:“我尽量早下班,帮你洗衣服拖地。 “帮你!?” 凭什么是男人做家务就是在给你帮忙? 家务活难道就该是女人做? 劝智英回家带孩子,他说:“你在家再休息一阵吧。” “休息!” 带孩子是休息?你休息一个看看。 

  琐碎重复的家务,日复一日地手忙脚乱,没法估计的工作量,24小时随时在线。 必须任劳任怨,不准抱怨,无处倾诉,无人认可。 保姆还有工资呢? 而她们花每一分钱都得看人脸色。 

  不仅如此,为了预防出轨,还得精心伺候一个大爷。 要文静体贴。 

  穿衣要得体,裙子不能太短。 

  也不能太得体,不修边幅,就别怪以后老公出轨。 

  明明是两个人的婚姻,却变成了一个人的付出。

  女人费劲心思地经营一个家,支持着男人在外冲闯,打拼事业。 男人的事业越来越好,却反过来瞧不起这个女人。 这是什么强盗逻辑? 一个人的婚姻里,女人又该如何自救? 

  女人不能躺在婚姻上

  刘敏涛在中戏就被老师称作“小巩俐”,知性优雅,睿智大方,接到的戏部部都是女主角。 活的这般灿烂的女人,因为婚姻,却曾连一根冰棍都吃不起。 事业正红火,她毫不犹豫地选择结婚,整整七年,相夫教子。 婚姻背后,是聚少离多,是深深地孤寂。 她说:结婚照上明媚的笑容并不是此后生活的全部表情,在婚姻里,我渐渐活得面目模糊。 结婚时,老公带她去日本清水寺旅游,她很想吃一根抹茶冰淇淋,但是没有吃到。 几年之后,她在节目中,轻描淡写地解释:“因为我身无分文。” 却在谈起这段婚姻时,难以克制地落下泪来。 

  这世上真有可以托付一生的人吗? 当你把自己的人生成功快乐的责任全都放在另一个人的手上,他如果有点良心,多给你一点。 他如果没良心,你真是哭都没地方哭。 “托付心态”就是这样一种角色定位: “你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。” 一方面,女人的生存能力会一点一点消失殆尽,自我价值会渐渐低到尘埃。 另一方面,男人在关系中的权利不断膨胀,却也会感受到不可承受的压力。 亲爱的,人性经不起试探。 价值失衡,权利失衡,他终究会活成一个皇帝,你却可能只是个等待他施舍的丫鬟。 

  婚姻消亡,从这件小事开始

  前段时间,有个让我震惊的新闻。 一对情侣在高速路上吵架。 女生:“你是不是不觉得你错了?” 男生:“我错了,我错了。” 女生:“跪!跪不跪?不跪你不要走!我要是死了你后不后悔啊?” 男生下跪,说:“我给你跪了,我们就不要在一起了。” 女生反问:“你是为了我们不在一起跪的是吗?” 男生说,“是。” 女生崩溃大哭。 

  生活里,几乎所有争吵都从这四个字开始:我是对的。 我是对的,所以你是错的。 我是对的,所以你必须同意我的想法。 多少人争赢了对错,却输了关系? 

挤牙膏,你从底部挤,他从中间挤,谁对谁错?
 晚饭,你想吃火锅,他想吃日料,谁对谁错? 周末,你想看电影,他想打游戏,谁对谁错?

  是的,绝大部分事情根本没有对错,那到底为什么要吵? 因为他们活在一个幻想中:我们是相爱的,所以必须要一样。
 

  对方不同意,不改变,就开始指责:“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变啊!” 这简直是一种单方面的思想强奸! 

  但你会发现,表面上吵的是对错,真正想要的却是理解和爱。 太想被看见、被理解、被爱着,于是迫切地希望两个人站在统一战线,不允许一点点差异。 所以,当你发现你们的不同,不要立马认为,“我是对的,他是错的。” 在争吵扩大之前,学会暂停。 

  《幸福三重奏》里,陈意涵和许富翔也吵架。 许富翔说了句“莫名其妙”,就一个人去了院子里。 陈意涵也没有立马追上去,要求把这事儿说清楚,而是站在原地发呆。 在这个暂停的时间里,通过你们的差异和冲突,了解自己对他的期待是什么,也要有能力暂时搁置自己的需求,理解他的需要。 然后,先修复感情。 两人生了一会儿闷气,陈意涵就提出陪许富翔去夜跑,很快和好如初。 大多数时候,你们吵的可能只是一件不那么重要的小事,放下对错,不必特意提,也就没事了。 那如果是一次次类似的差异,同样的冲突,巨大的矛盾呢? 抛开“我是对的”这个预设,想两个问题: 

  • 你究竟希望他为你做什么?

  • 他又希望你为他做什么?

  在修复感情之后,带着好奇,用开放的态度,和对方好好聊一次。 你会发现,不带着“我是对的,你要改变”的想法,在尊重差异的前提下去沟通,你们总会找到一个双赢的选择。 

  “结婚以后,我孤独地想死”

  如果你有“托付心态”,或者是“我是对的”心态。 很快,就会迎来婚姻最大的毒瘤:婚内孤独。 

你们可能一天说不上几句话,所有话题只围绕着孩子。
 你们可能陷在冷暴力的沼泽,因爱生恨。 你们可能只待在家,都快要疯掉,只希望离彼此越远越好。

  电影《我妻子的一切》就道尽了“婚内孤独”的可怕。 结婚七年,老公每天下班,都是女人不停的唠叨。 女人也没说什么大事,只是各种鸡毛蒜皮,家里长短。 老公只希望离家越远越好,甚至安排女人在电视台当主播,好让花花公子进一步接近她。 女人真的出轨了,他却害怕了,问:“你是不是对他心动了?” “是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话”。 “他在我的身边帮助我,我真的很感激。我也能被那样爱着,对我来说是第一次”。 

  是啊,婚姻要的是对方赚多少钱,当多大官吗? 家务可以自己做,孩子可以自己带,钱可以自己赚。 要的不就是一个能说说话的人吗? 这不是你们沟通的方式不对,而是一方或者双方根本就不想沟通。 可能你们缺乏沟通的能力,不敢说出内心的感受,不敢表达真实的自己,不敢暴露自己的脆弱。 你看,沟通真的是一件很麻烦的事。 你要了解自己,还要走出自己的世界,去感受他的世界,真实的沟通才可能发生,那还不如假装沟通呢。

  可就像《世界上最伟大的父亲》所说: “曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。” 那怎么才能走出孤独呢? 首先,识别阻碍你们沟通的想法。 比如:“我不说,你也要懂。” 比如:“我说了,你就应该接受。” 再比如:“我说了也没用。” 然后,反驳你内心的声音,打破预设。 想想你们成功沟通的例子。 可能某一天,你们去看了电影,大家都很放松,他曾对你说:“最近工作压力很大。” 你开始问他:“怎么了?” 那一天的交流,两人都觉得很开心。

  你看,并不是你说了也没用。 最后,学会沟通技巧,验证你的猜想。 在成功沟通的例子里,想想你做对了什么,他做对了什么? 是你没有一直在说自己的事? 是他心情比较放松,觉得安全了一些? 试着用同样的方式去验证你的猜想,找到适合你们的沟通方式。 相信我,当一个独立的你,打破“我是对的”心态,鼓起勇气走出自己的小岛,与另一座岛屿相遇,你所看到的风景一定比想象中更加美妙辽阔。

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